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| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Gloomy Bear | |||
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| Nombre Científico | Osus mitologicus | ||
| Hábitat | Emolandia | ||
| Organización | Muy buena, son militares | ||
| Actividad | Mas nocturna que diurna | ||
| Dieta | Personas, preferencia de niños | ||
| Inteligencia | Superior a la de George Bush inferior a la de un delfín | ||
| Aparición | en el mesozoico, junto a los italianos y a los dinosaurios | ||
| Número aproximado | 80 mil millones | ||
| Armadura | Piel y gomaespuma, en algunos casos metal | ||
| Ataques | Garra, mordisco, puñetazo, patada a los bajos... | ||
| Moral | baja, por eso descargan su odio contra los niños | ||
| Notas | |||
«¡¡Coño!! ¡¡Oso!!! ¡¡¡PAM!!!»
~ El rey con una escopeta Al leer el título de este artículo
Gloomy Bear es un monstruo originario de Groenlandia que se alimenta de carne humana.
Es un monstruo fiero, veloz y con las uñas largas. Tiene un fuerte rugido que lo escucha hasta la abuela sorda de Bugs Bunny.
Este monstruo con sus uñas caza humanos sobre todo niños, y es lo suficientemente inteligente como para hacer negocios con hombres (Son de los primeros traficantes conocidos). Su pelo es rosa-algodón de azucar y de su jocico hocico suele colgar sangre. Originalmente vivían en Groenlandia pero Tim Burton los llevo en patera a Emolandia (vease Emolandia) y ahora viven ahí. Aunque un 43'12% aún vive en Groenlandia. Así que podemos decir que su población aumenta 6.505 por el culo te la inco Por hacer tratos con un dictador estatal se les considera carroña y animal de poco fiar
Hace años los Gloomy vivían felices entre las nieve cazando focas y esquimales sin preocupación alguna tan solo como iban a jugar al día siguiente pero un tenebroso día, el dictador Tim Burton llego con promesas del estilo ¡Os prometo una vida en un lugar mejor ¡Solo pagaréis por el viaje! pero eran todo mentiras y les llevo en pateras cruzando el mar atlantico hacía Emolandia Situada entre Finlandia, Rusia y el mar.
Felices y contentos Los Gloomy Bears llegaron a una pradera, donde ¡Ajaja! allí un Halo kitty les comentó que su viaje costaba por valor de 60 años de servicio militar y los Gloomy combatieron en una dura guerra civil que duró 1 día sin noche.
Tristes comenzaron a trabajar de Guardias Civiles y a vivir en un prado comiendo emos falsos y herejes no tienen más historia, por ahora.
Estos animales se considera que no pueden vivir socialmente, se pelean por comerse a los niños por la mejor hermbra, por la hierba más fresca...etc, etc. Se pueden ver arañazos que recubren el cuerpo de los Gloomy Bear, bien, estos se suceden o bien al fornicar (son unas fieras estas gloomy) o al pelearse con otros Gloomy por el arbol más marron, el niño más tierno, etc etc. Podemos destacar la forma de comunicación de los Gloomy Bear, y a eso vamos:
La forma mas corriente y moliente de comunicación en los Gloomy Bear es el wof wof. Esta forma de comunicación consiste en dar unos bufidos con tono agresivo mediante el hocico, un wof significa que va a por tí, dos wof significa ¡Que molleja más apatecible la de ese humano! y 3 gruñidos significan Forniquemos cuando va dirijido a una Gloomy o ¿Quieres pelea? cuando va dirijido a un Gloomy. Evidentemente, esta similitud causa controversia. De todos modos, dirijida a un macho, siempre vais a acabar pegandoos, independientemente de lo que entienda. y a partir de ahí, es gramatica compleja de la que el ser humano solo ha podido reconocer frases aisladas.
¡Ah! ¡La dulce pelea!
¿Que? ¿Cómo? ¿Cómo puede estar este adorable animal comepersonas en peligro de extinción? Amigos, no lo sabemos pero lo está. Vamos a poner aquí algunas de las causas de esta tragedia social, natural y balística:
Los ganaderos de Groenlandia, estaban hartos de que se comieran a sus hijos y de no poder venderlos, así que un día decidieron hacer una batida ilegal que se hace año tras año. Los cazadores se ponen vestidos de camuflaje entre la maleza y se ponen a dispararles. Despues le retuercen el cuello por sí acaso y los cocinan en chuletas rosas como allí las llaman. Hoy en día hay un grupo ecologista llamado Save the Gloomy Bear que impide que los cazen, envenenando a los cazadores y esas cosas. Pero hasta que los Gloomy no se vuelvan vegetarianos, no dejaran de cazarlos.
El recalentamiento que sufre hoy en día nuestro planeta altera a los Gloomy, cada vez con menos hielo para guardar niños y que no se pudran, pues al no haber hielo los Gloomy tienden a emigrar a regiones con mas hielo, como Emolandia o como a París. En estas emigraciones mueren centenares de Gloomy Bear ahogados, cazados por ballenas o por delfines, o usados por los japos para hacer paté. ¿Cómo se puede parar esto? Nadie lo sabe.
Bah. Esta es la menos importante. Las multinacionales como microsoft la Caja de Burgos estan comprando mucho terreno Groenlandés, para hacer fábricas, reservas nucleares o esconder droga Esto tampoco se puede parar.
Bueno, llegamos al final de este articulo y nos preguntamos: ¿Qué será de los Gloomy en el futuro?
Aquí vienen varias hipotesis
Si esto llegara a ocurrir, vendría ligado de varias consecuencias: la caída de emolandia, el aumento de los niños, la perdida de un soldado nato, y uno de los pocos mamíferos rosa furcia fucsia que existen.
Antes hemos visto las causas, pero ¿Cómo podemos evitarlo? Ni idea, preguntarselo a los de save the gloomy bear
De EEUU ya nos esperamos de todo...hasta esto. Si Emolandia cayera EEUU usaría a los Gloomy para conquistar Siberia o cosas así, porque Irak no porque los Gloomy moririan de calor a no ser que
De fabricacion extremadamente compleja podrian realizarse en un futuro. Serían la guardia imperial, el azote de los terroristas, el brazo duro de la ley. Y en muchos sitios hacen falta policias.
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